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Sansão é o cara!

Pra mim, a invenção do milênio funciona com duas pilhas pequenas ou meras baterias de relógio. Isso depende do modelo escolhido mas, no final, a satisfação é a mesma e, o que é melhor, garantidíssima! Toda mulher que se preza deveria ter um.

Acontece que por desconhecimento ou preconceito, muitas não exploram as potencialidades do pequeno (mas ultra-potente!) provedor de deliciosas e incontáveis (!!!) descargas de 244 mini-volts.

Até aquela tia encalhada e virgem reveria seus conceitos na hora em que se libertasse de seus moralismos retrógrados e se rendesse ao prazer que toda mulher pode, e deve, proporcionar a si mesma.

O meu, apelidei de Sansão. Ele não tem forma de batom - opção das mais discretas -, e, por simples falta de verba, também não é o rabbit que eu tanto queria, mas devo admitir que me surpreendi com a capacidade da minha pequenina réplica fálica que custou meros 40 reais num sex shop xexelento da Amaral Gurgel. Com as pilhas genéricas opcionais, R$ 43.

Minha gente, que loucura! Quem nunca usou nem imagina o efeito avassalador que um simples motor fora de eixo, revestido das mais variadas formas, cores e tamanhos pode causar na parte mais sensível do corpo feminino. Nem a língua mais hábil do planeta seria capaz de proporcionar tanto prazer e tantas interjeições!

É claro que não vou ficar aqui comparando o brinquedinho com sexo, neam? Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, mas que tem lugar pras duas, ah, isso tem! Até simultaneamente, se você quiser, hahaha. Inclusive, eu recomendo!

Garanto que aquela que não experimentou um vibrador não sabe o que está perdendo. Ouso até dizer que as feministas mais radicais o considerariam o símbolo efetivo da emancipação da mulher: na hora do bem-bom, você vai realmente acreditar que não precisa de mais nada e de homem nenhum (ok, talvez daquele desgraçado do seu lado pra dormir de conchinha), mas veja pelo outro lado: ele só entra no buraco que você permite, é exclusivo, absolutamente fiel, não ronca, não te dá dor de cabeça e a manutenção fica a cargo da Duracell, tá bom ou quer mais?! Tudo é uma questão de ponto de vista!

O único cuidado que se deve ter é o de não abandonar a vida social (chegar atrasada aos compromissos podem ser os sintomas iniciais) por causa do novo “amante”, assim como a Charlotte num dos episódios de Sex and the City, porque o barato é viciante mesmo! Pelo menos no começo! Orgasmos múltiplos e em série, quando, como e quantos você aguentar, quem resiste? Charlotte, querida, eu te entendo!!

Mulheres do meu Brasil varonil, em verdade vos digo: tenham sempre um à mão e pilhas novinhas (alcalinas ou recarregáveis, de preferência) na cabeceira. Suas tardes solitárias e chuvosas nunca mais serão as mesmas! Acreditem em mim, Sansão é O cara! Eu agarantio!

Aquecendo os tambores!

Géntem! Depois de um feriadinho pra espairecer, finalmente consigo voltar a postar qualquer asneira pra tirar este blog do marasmo! A verdade é que marasmo mesmo está a minha vida e ando sem grandes novidades… alguns boféticos modelo 2008, uns remanescentes de 2007, mas nada promissor. E estou achando isso uma chatice! Odeio o morno, o meio-termo, o vai-não-vai! É aquela velha história de estar com todos e com nenhum, sabem? A fase da pegação é boa, mas esses joguinhos cansam… sei não, preciso renovar meu eleitorado!! É claro que o carnaval dá uma aquecida nos tambores e as expectativas são as melhores possíveis! Muitos ensaios figuraram na agenda, o samba no pé rolou solto pra lavar a alma e ÓBEVILLLL, alguns exemplares afro-descendentes foram degustados! Ui, delícia! Tava mesmo precisando daqueles beijos que abraçam! Agora, o negócio é a preparação pra festa propriamente dita! Cidade maravilhosa aí vou euuuu! Espero voltar com muita matéria-prima pros meus textículos, hahaha! Aguardeeeem!

E a gente finge que acredita…

Visualizem: encontro marcado com uma semana de antecedência. Aqueeela expectativa, afinal, você ficou com o cara há uns três meses e, desde então, os desencontros imperaram na relação. O recesso de final de ano só veio dificultar ainda mais as coisas, mas o ano começou, os fogos estouraram, as champagnes se abriram e vieram as novas resoluções. Dentre elas, desencantar o encontro que, não é possível, estava quase virando lenda! Tudo certinho, vocês se falam no dia, tá marcado! Uebaaa! É hoje que eu tiro o pé da lama, você pensa! Você sai do trabalho afobada, corre pra casa e dá início ao ritual de embelezamento que leva hooooras. Um jazz na vitrola pra relaxar, água quentinha saindo do chuveiro, aquelas borboletinhas esvoaçantes no estômago, o modelito escolhido a dedo, cabelo, perfume, maquiagem… ótimo, estava tudo caminhando perfeitamente bem. Você fica pronta com uns minutinhos de antecedência ao horário marcado, fuma o cigarro derradeiro pré-encontro com um prazer misto de alívio e ansiedade, escova os dentes, retoca o gloss, apaga a luz e fecha a porta de casa, já imaginando como será o fatídico momento do reencontro. Pisa no elevador e, então, o celular toca. “Deve ser ele, avisando que já está na porta”, você obviamente pensa. É quando ouve: “Você não vai acreditar” (não vou mesmo) “mas meu carro está sendo guinchado neste exato momento”. Realiza!! Você ali, prontíssima, no capricho, preparada psicologicamente pra encontrar o bofe e, aos 45′ do segundo tempo, você se vê indo dormir (sozinha!) maquiada igual a um palhaço! Mas o quê??? Me recuuuuuso a desperdiçar a produção! Gente, não é por nada não, mas o preço do perfume francês está pela hora da morte e do kerastase também! E antes mesmo que eu pudesse pensar em suicídio, hahahaha, lembrei que nada como um bom networking pra tirar a gente dessas situações tragicômicas. Eu poderia ligar pra um ou dois bofes que estão em banho-maria, só pra não me sentir tão loser, mas achei que era muita apelação. Optei pelo bom e velho amigo gay, que com certeza iria dizer que eu estava linda e gostosa, me levaria numa baladinha sussa e depois ainda me proporcionaria momentos orgásticos comendo uma coisa bem calórica! Nada mais apropriado! hahahaha. E foi isso que aconteceu… Depois de muitas risadas na noite, fui dormir feliz e alimentada, e com uma Pucca nova na minha coleção!

PS: Às vezes, tenho a leve impressão de que o universo está tentando me poupar desse homem que é alfafa na certa.

PS2: A desculpa do guincho está sob análise do comitê farejador de desculpas esfarrapadas, com o agravante dele ser reincidente.

PS3: só vou relevar este escorregão porque ele é muito gostoso (tá ouvindo, querido? só pq vc é muuuito gostoso, ok? e eu ainda quero degustar esse corpinho)

TV Fama

Gentéééééééééééémmmm! Pela primeira vez na vida este modesto blog é recordista de acessos! Ui! Adorei!

 

Estou realmente lisonjeada com tantas visitas mas, ao mesmo tempo que isso me deixa feliz, fico triste em saber que ele tem sido associado à uma pessoa que não o escreve (!!!).

Ou seja, eu uso todo meu bestunto, tempo e sapiência para publicar essas diliças que vocês lêem e a bunita é que leva a fama? Vá se fuderrr!!! Se eu pego o engraçadinho que fez isso, como ele todinho! Hahahahaha. Aliás porque alguém faria isso? Tanto faz! O importante é ser famosa, neam?

 

Peço desculpas aos usuários que estão acessando este blog a procura de uma talzinha aí que tem levado minha fama, mas eu não sou ela. Vergonhosamente assumo que ainda não tenho curso superior - apesar de querer muito-, não sou jornalista, mas agora estou pensando seriamente no caso!

 

A coitada esté sendo difamada no orkutis porque acham que ela é a autora dos meus textos hot spicy, pode?

 

A má notícia é que por conta dessa brincadeira de mal gosto contra a menina talvez eu tenha que mudar o blog de endereço. Ela fez contato por e-mail informando que abrirá um processo, não contra mim, claro, mas contra o idiota que não tem o que fazer, vamo combiná? Mas, por enquanto, ficamos em stand by!

 

Mas não se desesperem!

 

Lóóóóózicamente informarei a todos os novos fãs que adquiri caso este novo lar, motel, drive in, carro, estacionamento, banheiro ou cama nos quais faço minhas estripulias mude de endereço.

 

Beijo, me liga!

Da Série: os tipos de homem - parte II

O HOMEM PETISCO: ele é uma dilicinha, mas só serve pra isso: para aperitivar. Não dá pra se alimentar dele a noite inteira. Poderíamos chamá-lo também de homem happy hour. É como uma porção de fritas, de croquetes (essa foi foda, hahaha), de pasteizinhos mistos servidos no Posto 6, que você pede pra acompanhar o chopp. Com ele, você só tapeia a fome, mas no final, vai querer encerrar a noite com o homem feijoada completa.

Vai pro fim da fila!

Vamos combinar que tem cara que perde oportunidade de fazer bonito gastando pouco, neam? Olha, não sou destas que fazem cara de paisagem quando chega a conta, nem acho que o cara tem a obrigação de me bancar. Muito pelo contrário, sempre me ofereço pra dividir e tals, e confesso que passei boa parte do meu último relacionamento bancando o desgraçado (vai um capinzinho aí?). Mas custa fazer bonito no primeiro encontro? Principalmente se a conta daquela merda do Fran’s Café (Fran’s Café!!!!) der R$18 (dezoito reais!!!)??? Resultado? A otária aqui dá 10 reais e o mão-de-vaca completa com 8. A minha vontade era dizer “não precisa, eu pago”, só pra ver se, assim, o cara se mancava. Brochei total. Repito, não acho que isso seja determinante numa relação, nem estou buscando um homem pra pagar as minhas contas (ganho meu sagrado dinheirinho, com a graça de Deus e do meu trabalho!), mas um pingo de gentileza sempre vai bem, obrigada! Porra, dividir cafezinho já é demais!! Ainda mais se a conta em questão tem apenas dois dígitos da primeira casa decimal! Querem saber? Certas estão aquelas que se fazem de samambaia quando chega a conta! É pra essas que homem dá valor! A gente quer dar uma de muderna e só se fode. Meu lema agora é: Convidou? Pagou. Se não tem dinheiro, fica em casa! Mulher é um investimento e custa caro. Sei que esse assunto é um tanto controverso, e que são várias as opiniões a respeito (e é claro que quando se namora, a história é outra, mas isso tbm é assunto para um outro post), mas a maneira como um homem se comporta em relação a dinheiro diz muito a seu respeito e sobre suas intenções, e a primeira impressão é a que fica. Veja bem, não sou machista, sou uma lady. Não vou gastar meu perfume francês com quem não tem cacife pra me pagar um café. Esse aí voltou pro fim da fila… darling, beijo, tchau, passa amanhã!

Enxergando o óbvio

Comi muita alfafa até conseguir assimilar algo que eu custava a aceitar: homem, quando quer, corre atrás. É clichê, mas é a pura verdade. Essa história de conquistar alguém, de vencer pelo cansaço, etc, é perda de tempoooo! A conquista só é possível se a pessoa está aberta a, se está afim, se abre a guarda. É incrível como hoje isso está claro para mim. Por que é tão difícil enxergar o óbvio? Depois que comecei a encarar as coisas sob esta ótica, tudo ficou muito mais fácil e prático. Faça o exercício inverso: pense naquele cara mala, que enche o seu saaaco, que liga, manda e-mail, manda torpedo, chama pra sair, etc, etc e que você não está afim. Você até atende, tenta ser educada, inventa desculpas sutis mas, no fundo, quer mesmo que o mala desapareça ou, simplesmente, você gosta da inflada que ele dá no seu ego. Ponto, nada além! Pois é, meu bem, é assim que somos vistas - como MALAS - quando somos nós que forçamos a barra. Péssimo, né? A duras penas, descobri que há momentos em que tudo o quê se pode fazer é tirar o time de campo. Agora vem a parte mais irônica: às vezes, é tirando o time de campo que você causa alguma reação. Se nem assim o cara mudar de idéia, parta pra outra, amiga, pois o bofe está se lixando mesmo.Agora, se as intenções dele não estiverem tão nítidas, não foque nele até ter certeza do que ele quer. Investir num relacionamento deveria ter a mesma racionalidade de uma transação financeira: você mensura os riscos e só então confia seu dinheiro a uma aplicação, a um investimento (pena que a prática não é tão matemática, mas não custa tentar, neam?).É claro que existem pessoas que se sentem desafiadas pela indiferença, pela dificuldade, mostrando que aquela teoria que diz que que quanto mais a gente pisa, mais gruda, também é verdade. Ultimamente, tem um mané desses no meu pé. É incrível a falta de noção deste ser. Ele se acha o cafa irresistível, mas é o maior xavequeiro furado do planeta. Eu, que já sou PhD na cafajestagem, não caio na lábia do desgraçado e isso deixa ele louuuco. Percebi que ele gosta desse jogo “você corre e eu te alcanço”, então, só dou corda pra ele se enforcar. É divertidíssimo! O palhaço até virou motivo de gozação entre minhas amigas e o que é pior, ele sabe disso e continua! Será que é alguma patologia ainda não identificada? Uma espécie de sado-masoquismo emocional? Na dúvida, sugeri que ele fosse a uma boa terapeuta! hahahaEis que me ocorreu outra constatação óbvia: quando a gente consegue jogar, e faz isto de forma consciente, é porque não está afim. A paixão é a limitadora de qualquer tipo de racionalismo. Portanto, vamos às conclusões deste post:

1. Quando o cara quer, ele vai atrás;

2. A gente pode até tentar se enganar, mas sempre sabe quando um cara está realmente interessado. Insiste por pura teimosia, até quebrar a cara;

3. Tem homem que gosta de ser pisado mesmooo;

4. Infelizmente, a gente só consegue pisar/jogar quando não tá nem aí;

5. Quanto mais a gente pisa, mais o cara gruda;

6. Se quanto mais a gente pisa, mais o cara gruda, e se a gente só consegue pisar quando não está nem aí, qual a finalidade de desgastar a sola do sapato?

7. Tostines vende mais porque é fresquinho, ou é fresquinho porque vende mais?

Da série: os tipos de homem - parte I

O HOMEM ACESSÓRIO: consiste naquele cara que nem é tudo aquilo (muitas vezes não é nada demais!), além, claro, de sua função decorativa. Como uma bijoux, uma bolsa, o esmalte das unhas, enfim, ele apenas completa o figurino.
O grande atrativo realmente é poder desfilar com ele a tiracolo, dar umas bandolas por aí, se exibir para o mercado. Última moda em Paris!
Você empurra com a barriga, pra ver se num lampejo de sorte ele se transforma em outro tipo de homem (com mais conteúdo e substância). Mas logo percebe que esse acessório nunca será essencial no seu figurino e que ele não passa de um sapato verde bandeira que só combinou com sua roupa pra festa da semana passada!

Uma mulher tem que estar sempre preparada

Nada como a vida de solteira. Você volta pro mercado e as ofertas começam a reaparecer. Dois ou três bofes novos para administrar, uma delícia! É claro que sempre tem aquele que é prioridade - os outros a gente deixa cozinhando em banho-maria pra hora que der aquela fominha básica, hehehe. Ontem fui me encontrar com o tal prioridade. Loucura de homem, jesuis! Passo mal! Como com ele eu tenho pretensões futuras, não pensava em ir liberando logo de cara (estamos saindo só há quinze dias). Apostei no infalível (até parece!) método anti-concepcional da pré-história: pêlos! Some-se a eles uma calcinha velha e a visita do Sr. Francisco, e pronto! Eu estava me sentindo imune a qualquer possibilidade de transa. Acontece que o que era pra ser uma cervejinha despretensiosa acabou vocês já sabem onde, neam? Poizé! Visualizem: eu e o bofe, naquele clima diliça e, por baixo das calças, monga, a mulher macaca, usando a calcinha cor de vó que os homens tanto odeiam. É claro que o Chico acabou sendo a desculpa utilizada, mas quando o bofe disse que não tinha problemas com isso, a situação começou a se complicar pro meu lado. Resultado: eu disse que não me sentia à vontade pra fazer sexo “ao molho” (pelo menos não na primeira vez!), dei uma de dominadora e comecei a judiar do moço. Beijinho aqui, beijinho ali, mão naquilo, aquilo na mão… e foi o que rolou.  Lição número um: essa história de não sair depilada ou usar calcinha ao estilo Bridget Jones pra não dar nunca funciona. A coisa vai acabar rolando e você vai pagar mico. Lição número dois: se você não quer liberar logo de cara, não faça o resto também. Não tem coerência nenhuma cantar no microfone e não sentir a potência do som. Por isso, meu bein, esteja sempre preparada. A gente nunca sabe quando aquele bofe irresistível vai te fazer mudar de idéia. Agora deixa eu correr que tenho hora na depiladora! Fui! hehehehe